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发表于 2019-5-9 11:39 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式

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遇人不言,倾向于把主动权交给对方,自动奉献出表达的权利,习惯于由对方主导对话和交流,在关系中习惯于处于被动位置。并非不想主动,而是需要权威人物的明确授意。

一般小时候会有父母的一方明确提示:“说话呀,快说。”

就好像考试铃声响起代表可以开始答题一样,所以交流过程中也习惯于一个明确的信号。

但事实上在成人世界并不存在这样的明确提示,只是固执于幼年时候的亲子关系,很可能是当时犯错成本颇高,怎么做好像都会引发批评,所以长期以来发展出应对这样情境最经济的做法,就是先不说,把主导权交出来。

什么都没说总不能说我错了吧?

但实际情况却容易引发新的焦虑,由于不主动说话,势必会引发对方的挑剔和不满,这与小时候的被动策略截然相反,极易引起内心的危机,对过往价值的否定。

而经过这样的冲击往往会向两个方向发展:

第一、感觉自己怎么做都不对,先说话会被评价,承担交流的责任,后说话会引起对方不满而同样受到指责,索性自己更加蜷缩在沉默当中,以更大的沉默来宣告自身的决心和不满;

第二、痛定思痛,用更积极的方式来应对新的情境,凭什么指责我?

越是挑我毛病越要证明自己可以做到,激发内心的不满意和不服输的劲头,让自己尽快适应成人交流模式。

综合来看,显然是后一种方式更具有积极意义,而前一种情况更需要来自于周围人都理解和宽松的态度。

在这样的情况下能够给当事人更多的鼓励和理解,对他可能是最大的帮助,毕竟每个人的成长环境是不一样的,并非仅仅像当下所呈现出来的那么简单。

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